まだ20代の頃。
10歳以上年上の友達が、会うたびに同じような愚痴をこぼしてた。
「A子のことなんだけどさぁ…。
最近、一緒にいるとしんどいのよね。」
「へー、A子さんがどうしたの？」
「なんか最近さぁ、何かにつけてチクッと意地悪なこと言ってくるのよ。」
友達が少し楽しそうにしているだけでチクッと嫌味。
で、何を話してもひと言多い。
ひどい時は、
それも人前で、わざわざ友達を下げるようなことまで言うらしい。
「あの子、最近ちょっと変わっちゃったのよね…。
前はこんなんじゃなかったのに。」
そんな話を、会うたびに聞いてた。
当時のA子さんは40代独身。
仕事もうまくいってない。
職場の人間関係もしんどい。
恋人もいない。
結婚はしたい。
でも、出会いがない。
友達には弱音を吐くくせに、
外では妙に見栄っ張り。
そんなA子さんとは、友達を介して数回会ったことがある程度。
正直、
「うわ、なんか苦手。」
そんな印象だった。
なんなら、
「40過ぎの大人でも、
こんなに拗らせることってあるんだ…。」
「私は絶対、ああはなりたくない。」
そう、本気で思ってた。
若いって、恐ろしくて残酷だ
あの頃の私は、まだ20代だった。
若いって、恐ろしい。
残酷なくらいに。
何も分かってないくせに、
何でも分かったような顔をする。
「あの人さ、自分で自分を苦しくしてるんじゃない？」
「もっと気楽に生きりゃいいのに。」
「てか、なにもそんな卑屈にならなくてもさ。」
……
今思えば、
何様なんだよ、私。
てか、誰目線なんだよ。
え、
情報番組のコメンテーターにでもなったつもり？
って。
母の言葉は、10年以上かけて返ってきた
そういや、
母親によく言われてたことを思い出した。
「人にしたことは、いつか自分に返ってくるからね。」
その時は
「はいはい。」
くらいにしか思ってなかった。
でも。
返ってきた。
……めっちゃ、返ってきてんじゃん。
それも、
10年以上かけて。
しかも普通のボールじゃない。
トゲトゲいっぱい付いてるくせに、
やたら鈍いスピードで飛んでくる。
避けられそうで避けられない。
おまけに当たったら死ぬほど痛い。
で、見事に胸へ直撃。
痛ぇ。
マジ、痛ぇ。
気付けば、私も同じ場所に立っていた
気付けば私も40代独身。
あの頃のA子さんと、
ほぼ同じ場所に立っていた。
てか、なんなら、
私の方が拗らせてんじゃね？
不思議なんだけどね。
若い頃には無限にあった”心の余裕”って、
一体、どこ行った？
誰か持ってった？
気付いたら、一番最初になくなってるし。
もちろん今でも、
人に意地悪をしていいなんて思わない。
でも。
あの頃は全く理解できなかった、
あのトゲトゲ。
今なら、
少しだけ分かる気がするんよね。
人は”今”だけでできていない
自分が満たされない。
仕事もうまくいかない。
将来も見えない。
そんな中
周りだけ幸せそうに見える。
そんな毎日が続くと、
心って、
少しずつ尖っていく。
本人だって、
好きでそんな人間になったわけじゃない。
あの頃の私は、
「A子さんは、なんであんな言い方するんだろ？」
そう思っていた。
でも今なら思う。
あの人は、
誰かを傷つけたかったんじゃなくて、
自分のことで、いっぱいいっぱいだったんだろうな。
若い頃って、
人を見るんじゃなくて、
その人の”今”だけを見てたんよね。
でも40代になると、
「この人にも、ここへ来るまでいろいろあったんだろうな。」
って考えるようになる。
もし今、
あの頃のA子さんに会えるなら、
「お互い、生きてるといろいろありますよね。」
なんつって、
ハッピーアワーで一杯ひっかけながら、
「40代って、思ってた以上にハードモードですよね。」
とかなんとか、
笑って話せてるかもしれない。
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