仕事を辞めたいとかじゃなく、ちょっと立ち止まりたいだけって気づいた40代の話。

6月って連休ないじゃん？

たったそんだけの話なんだけど、
なんかしんどくない？

梅雨でジメジメ。

天気も安定しない。

なんなら気圧まで暴れ散らかしてるせいで、

頭も重いし。

なのに祝日までないって、
どういうこと？

何を拠り所に生きればいいのよ、私。

せめてあと一日。

あと一日休みがあればなぁ…。

そんなことを思いながら、

カレンダーを眺める。

本当は3連休じゃ足りない

いや、

3連休があれば嬉しいのよ。

嬉しいんだけど、

本音を言うと、

1ヶ月くらい休みたい。

…できれば2ヶ月。

子供の頃の夏休み的なやつ。

毎日ワクワクしてたあの頃みたく、

明日のことなんて何も気にせず過ごしたい。

いい歳こいて何言ってんだよって話なんだけど。

たぶん私の中には、

今でもそんな願望がくすぶってんの。

そういや私、仕事辞めたら毎回休んでない？

思い返したら、

仕事を辞めた後って毎回休んでんの。

20代の時も。

30代の時も。

40代になっても。

もちろん、

病んでもう動けないって時もあったけど。

そうじゃない時も、

がっつり休んじゃってんの。

長期休暇。

ロンバケってやつよね。

とにかく、

辞めたらまず休む。

次を決めるより先に休む。

「普通、次決めてから辞めない？」

って言われそうだけど…。

うん。

分かってる。

私だって分かってんのよ。

でもね、

そこに関しては理性より本能。

「次どうしよう」

より先に、

「ちょっとくらい休憩しても、バチ当たらんくない？」

が出てくる。

慌てない、慌てない。

ひと休み、ひと休み。

って、

私の中の一休さんが顔出してくんのよね。

たぶん私は「ねば」で生きている

なんでそうなるかっていうと、

ちゃんとしなきゃ。

迷惑かけちゃダメ。

頑張らなきゃ。

社会人なんだから。

そんなことばっか考えながら働いてるせいかも。

別に誰かになんか言われたわけじゃない。

勝手に自分で背負ってるだけ。

バカみたいな話なんだけど…。

気付いたら、

そんな「ねば」で身動き取れなくなってんの。

だから辞めた後に欲しいのは、

休みというより、

一度、その「ねば」を脱ぐ時間なんだと思う。

ロンバケ中の私って、ちょっと人間辞めかけてる？

だからなのか、

働いてる今なんて休日はひどいもんよ。

昼頃までダラダラ寝てるし。

何ならパジャマのまま夕方になる。

ただの休日でもこれなんだから、

無職期間なんてもっと酷い。

もうね、目も当てられん。

寝て。

食べて。

ボーッとして。

気付いたら夕方。

で、当たり前に酒飲んでるっていう。

そのうち昼夜逆転してくるし。

「あれ？

私、人間辞めかけてない？」

ってふっと思うの。

でもたぶん、

あれが必要なんよ。

一回ちゃんとダメ人間に戻る時間。

今の私、気付いたら能面みたいな顔してない？

で、この歳になって、

ようやく気づいたことがあるの。

仕事が嫌とかじゃない。

疲れた身体を休めたいだけでもない。

なんか最近、

ワクワク足りてないなって。

退屈な人間になっちまったなって。

気ぃ抜いたら、

疲れて能面みたいな顔してんじゃないかって。

そう思えてくる。

だから、

退職後のロンバケって、

昔の自分に戻りに行く時間だったのかもしれない。

40代のロンバケは結構スリリング

ただね、

ロンバケも回数を重ねるごとに、

若い頃と違ってくんの。

20代の頃は自由で楽しかった。

でも40代になると、

自由の裏側も知っちゃったのよね。

お金。

年齢。

転職。

将来。

何回も転職してきたから、

ワクワクタイムが永遠じゃないことも知ってるし、

あっという間に、

不安と焦りが追いついてくることも知ってる。

自己肯定感なんて、

そりゃもう簡単に、

ブラジルまで下がる。

それでも次を決めずに辞めてしまう

多分ね、

本当は分かってる。

次を決めてから辞めた方がいい。

だって、その方が精神衛生上いいに決まってるじゃん？

なのに懲りもせず毎回やっちゃうのよ。

しかも職場では、

「次ですか？

まぁ、ちょっと話はあるんですけどね…」

みたいな空気感とか出したりなんかしてね。

いや、

なんだろ？

何も決めてないくせに、

見栄だけ一人前。

で、どっか後ろめたさも感じちゃってんの。

ちゃんとしてる人感出そうとするアレって、何なんだろうね？

自分でもホント呆れるわ。

本当に欲しかったのは、退職後の自由じゃなかった

だから最近思うんよ。

私が本当に欲しいのは、

仕事を辞めて手に入る自由じゃなくて、

戻る場所がある自由なんじゃないかって。

早い話、

働きながら1ヶ月くらい休めればいいのよ。

本当はちょっと立ち止まりたかっただけかも

だって、みんな大なり小なりあるでしょ？

がっつり休み取って海外行きたいとか。

誰にも気を遣わずに介護休暇や育児休暇取りたいなとか。

しばらくの間、

目覚ましも予定も気にせずダラダラ過ごしたいとか。

そういうやつ。

別に仕事が嫌なわけじゃない。

人生から逃げたいわけでもない。

ただ、

ちょっと立ち止まりたいだけなんよね。

退職するたびにロンバケを取りたくなるのは、

怠けたいからじゃなくて、

一回、人間に戻りたいからなんだと思う。

だから今日も、

「あと一日休みがあればなぁ」

なんて思いながら、

6月をやり過ごしてる。

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