出不精でものぐさな私がよ、
ここ数年、なにを間違えたのか、年に数回も旅行してる。
いやマジで、どうした私？
誰にそそのかされた？
でさ、毎回思うのよ。
私の旅行は、出発前にほぼ終わってる。
だって、旅立つ1週間前くらいが一番楽しいんだもん。
旅立つ前が一番楽しい
どこ行こうかな〜とか、
何食べようかな〜とか、
頭ん中で現実逃避してる時間が、
一番自由で楽しい。
もうね、その時点で、
気持ちだけは旅行終わって帰ってきたあたりまでいってる。
なんなら頭の中では、
もうお土産配り終わって、やり切った感出ちゃってる。
てか、むしろ完走してるし。
旅行前夜、地獄開幕
で、前日の晩。
……地獄。
荷造りという名の、
不安にまみれた苦行が始まる。
アレ入れた？コレ入れた？
いやもうさ、パスポートとクレカと現金ちょっとあれば
どうにかなるじゃん？って思ってる。
てか、そう思いたい。
……くせに、
なぜか“万が一”に備えて詰め込む詰め込む。
薬なんて、これでもかってくらい持って行こうとする。
たかだか2泊3日の旅なのに、
1週間分くらい持って行こうとすんの。
ここまでくると何に備えてんのか、
もはや自分でもよく分からん。
てか、何にそんな怯えてんの、私？
たぶん未来の私を信用してない。
リフレッシュのために行く旅行。
……のはずが、
行くまでに、ストレス浴びまくりじゃね？
この段階で心も体もすでにゲッソリしてんじゃん。
旅行初日、HP削られまくる
で、迎えた当日。
移動が地味にしんどい。
もうこの時点で、
「家でよくない？」って禁断の思考がよぎる。
でも戻れない。
もう帰れない。
予約してるし。
金払ってるし。
窓の外の雲、ボーッと眺めながら、
自分の布団恋しがったりして。
で、やっと着いたと思ったら、
今度はハードスケジュール。
歩く、食べる、並ぶ、また歩く。
もはや修行。
並びながら白目剥いて悟り開き始めてるっての。
自律神経とホルモンが本気出してくる
で、1日目の夜。
ほぼ確実に腹壊す。
なにこれ、ルーティン？
環境の変化とか、すぐ拾いに行くし。
てか、私の自律神経、感度良すぎん？
このフットワークの軽さ、なんなの？
「そんなん聞いてないし」って、
ここぞとばかりに暴れやがんの。
こっちは前から旅行行くって、あれほど言ってたのにさ。
マジ、どんだけ繊細なんよ、私の胃腸。
でさ、ここでさらに追い打ち。
旅行に行くときに限って、あの子参加したがるの。
……誰って？
生理よ。
女ってホント、面倒じゃない？
律儀なのか、
それともただの出しゃばりなのか。
私の生理、必ず旅行に合わせてくんの。
これね、若い頃からそう。
十中八九、絡まれてる。
でさ、それに最近ホルモンまで便乗してきて、
日程どれだけ外しても普通に参加してくるのよ。
年々、距離感おかしくなってきてて、
呼んでもないのに毎回いるの。
年取ると、なんか図太さ増してない？
しかも一番めんどくさいタイミングで現れる。
……マジ、勘弁。
もうね、こうなったら
観光より何より、トイレの位置把握が最優先。
旅行後に待っている現実
で、旅行から帰ってきたらきたで
生活リズム乱れる、乱れる。
仕事のペースも狂ってるし、
洗濯物は山だし、スーツケースは邪魔ばっかしてくる。
「楽しかったね〜」の余韻に浸る間もなく、
「はい、現実」って、
日常が殴り込んでくる。
それでもまた予定を入れてしまう
ここまで読むとさ、
いや、行かんかったらよくない？
って話じゃん？
なのにね。
数ヶ月後には、また予定入れてるのよ。
で、決まったら決まったで
友達にせっつかれる。
どこ行く？
ホテルどうする？
飛行機は？
いや待って。
その“楽しい準備”とやらが、
私には一番だるい。
もうね、正直に言うわ。
行くのはいい。
でも予定立てるだけでお腹いっぱい。
てか、それが一番ストレス。
旅行って、ただの惰性なのかもしれない
それでも行くんよ。
なんでか知らんけど。
たぶんさ、私にとっての旅行って
「楽しい」から行くんじゃなくて、
“楽しくなるかもしれない未来”に
期待してるだけなんだと思う。
1週間前のあのワクワクって、
まだ何も起きてないからこそ自由で最強で。
実際の旅行は、
その答え合わせしに行ってるだけなのかもしれん。
で、結局また予約してる。
ストレスになるって分かってるのに。
学習能力ゼロ。
いや違うな。
たぶんこれ、
好きとか嫌いとかじゃないのよ。
もうここまでくると、
……ただの惰性。
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