陰謀とか言いながら、ちゃんと福を欲しがる私
やっと2月。
「寿司屋の陰謀だ」とか悪態つきながらも、
ちゃっかり節分に恵方巻き、かぶりついちゃってんの。
それも律儀に恵方向いて、無言でムシャムシャ食ってんじゃん。
なんなら福よ来い来いって願いなんか込めちゃってさ。
陰謀だのなんだの言ってたくせに、
強欲このうえない。
マジ、自分でもビビるわ。
1月って、なんかしんどくない？
でさ、毎年思うんだけど、1月ってなんかしんどくない？
え、私だけ？
年越しで脳内のアドレナリン出し過ぎて、
新年早々、息切れ状態。
世間も浮かれてるし、
私もちゃっかり浮かれてたし、
仕事も休みでリズム崩れるし、
「今年こそ！」みたいな空気もあるじゃん？
あれが地味にしんどい。
三が日終わった瞬間から気分爆下がり。
仕事行きたくないって、心が駄々こねてる。
でもさ、行かなきゃいけない。
で、気持ち乗り切らないまま出勤。
それを繰り返す。
これが、私の1月。
成人式ニュースが刺さる夜
途中で成人式のニュースとか見るでしょ？
新成人、キラッキラ。
眩し過ぎて、こっちは薄目。
「おばさんもあの輝き欲しいわ…」とか思って、
そのまま自分の現実見て、ちょっと鬱々。
今の私を見たら、20歳の私、ひっくり返るわ。
心がパッサパサな夜の話もある。
→ 何をしても楽しくない。40代、心が乾燥してパッサパサな話
「あの時もっと頑張ってたら」
「違う選択してたら」
タラレバ製造工場、フル稼働。
脳内・渡る世間は鬼ばかりごっこ
まぁ、過ぎた日々は戻らないの分かってる。
たぶんこれ、一種の病気。
ちょっとおセンチになって、
自分で自分をチクチクいびってるだけ。
脳内で、40代の自分が
20代の頃の自分いびってんの。
ひとり渡鬼状態。
「あの頃ちゃんとやっときゃ、今頃もっとマシだったんじゃねーか」って。
あの頃の私はあの頃で、
全力でいっぱいいっぱいだったんよ。
そりゃ、若さにかまけて、
「まぁなんとかなるっしょ」って逃げたこともあるし、
後回しにしたことも山ほどある。
でもさ。
それを今の体力と今の視野で振り返って
「もっとやれたはず」って言うの、
ずるくない？
未来を全部知ってる立場から
過去の自分に説教してるだけじゃん。
てか本音言うとさ、
若い頃の自分を責めることで、
今の自分を守ってんのよね。
「あの時の私が悪い」ってことにすれば、
今の私の選択は正当化できるから。
うわ、性格。
大人になるとズルくなるし、
逃げ方も上手くなる。
防御力もそこそこ高め。
でもさ。
じゃないと、しんどいもん。
全部真正面から受け止めてたら、
40代、普通に心折れるわ。
それでも2月は来る
そんなことグルグル考えてもさ、
2月は来るし、
恵方巻きは割と美味しいし、
仕事も普通にある。
結局、私の日常はここにあるし、
時間が経てば、元のリズムに戻っていくじゃん。
文句言いながら、
陰謀だとか言いながら、
ちゃんと福を欲しがってる。
やだ、まだ欲があるってことじゃん？
欲があるうちは、
たぶん、まだ終わってない。
物欲が消えた日、生命力も少し消えかけてた。
→ 物欲が消えた日、私の生命力もちょっと消えかけてた話
…ってことで、
とりあえず今年も
1月を生き延びましたよ。
福は、巻き寿司と一緒に
ゆっくり飲み込んだってことで。
効き目は知らんけど、
まぁ、ないよりマシでしょ。
