前回の転職はコロナの時期とダダ被り
マジで、ビビッとくる会社がなかった
ハローワークの求人も日を追うごとに減っていくし
毎度出てる求人は、変わり映えしない
そんな中でも掲載され続ける常連の求人を目にすると
ここ、まだ求人出てるやん…
こりゃ、ヤバいニオイがプンプンするぜ！
日を追うごとに、増え続けていく私の中のブラックリスト
まぁ、どっちにしろ微妙な求人しかない
それはハローワークに限ったことじゃなく
どの媒体で見ても似たり寄ったり、どんぐりの背比べ
そりゃそうさ！！
どこの企業も、今抱えてる従業員を養うだけで精一杯
よほどの人材じゃない限り、採用する気にはならんやろう…
かと言って、いつまでも無職で居られる程の良いご身分ではない
何もしてなくても腹は減る、家賃も光熱費だって掛かる
愛猫の養育費だって必要だもの
そんな中でも容赦無く、国保や年金、住民税の支払い期限もやってくる
それも高い、どんだけ高いねん…
金額見て震えるっての！！
無職の身には堪えるよね〜
一瞬にしてハラハラ〜と消えていく、お金
スズメの涙ほどしかない蓄えは、減り続ける一方
そして愛してやまない諭吉は、あっさりと私の元を去っていく
生きるってマジ大変…
そんなこんなで
なんとなく進められるまま、安易な考えで選んだ会社に就職した
それなりに楽しく過ごせて、それなりの暮らしが送れたら良いのだ
この状況で多くは望まねぇ！って
まさかこの転職が、この先の人生に暗い影を落とすなんて考えもしなかった
もうね、正直なところ面接の時から違和感はあった
でも働きゃ何とかなるやろ〜って簡単に考えてた
住めば都ってな感じで、働き始めりゃ良い職場って思えるかな〜って
でもね…
第一印象って、マジで大事
先入観なしの、まっさらな状態の中で感じた違和感ってもんは、多分正解
はじめに感じた違和感は、そこに居続ける限り永遠に続く訳で
いや、時間の経過と共に寧ろ違和感はデカくなる一方で
結局、最後の最後まで払拭することは出来ず仕舞いだった
違和感を放ったらかしにするのは危険
違和感を感じてるってことは、大なり小なり何かに引っ掛かってるのだから
少し立ち止まって考えれば、危険を回避することができる
予め回避できることは、回避する
それって自分を守るために重要なことやしね…
何も自ら荒波の中に飛び込んでいく必要はない
だってそんなにタフな人間じゃないもの、私
この転職で何よりも学んだことかコレだった
正社員で働くってことは、一日の大半を職場で過ごすことになる
それも週5日間も！！
ってなると少しでも心穏やかに過ごせそうな環境に身を置きたい
それがよ？
心穏やかに過ごすどころか、心は乱れに乱れまくるという始末
あまりにも楽しくなさすぎて、一気に老いも加速したっての！
えっ、タイムスリップしてもーた？
どうせタイムスリップするなら、未来に行ってみたかったよぉー！
ってくらい、昭和の香りがムンムン漂うところで働くことになった私
良くも悪くも古風でどこか堅苦しい雰囲気が、私にはマジで無理…
息苦しすぎて窒息寸前
入社して1時間後には後悔
安易な考えで選び、ビンビンに感じてた違和感をスルーした自分を恨んだよねぇ
そもそも面白い方に流れ流され、ゆるゆると生きてきた私
そんな私がカッチリした会社で働ける訳がない！
今まで長いこと働いてきた中で、はじめて心の底から行きたくないと思えた
いや、ここに居たくないなぁ〜ってね
2、3ヶ月もすりゃ、それなりに居心地も良くなり
会社に居る自分ってのも当たり前になってくるはず
でも、今回だけは辞めるまで居心地が悪かったし
自分がその空間に居ることが当たり前になることがなかった
仕事の内容も超絶合わないし、絶望以外のなんでもない
ホンマはソッコーで辞めてやろうと思ったけど、コロナもいつ終息するか分からん
たとえコロナが終息しても、この先どうなるかも分からんってなったら
悲しいかな続けるしか道はない…
終わりが見えない地獄の日々だ
そんな生活をしばらく送ってたら、自己肯定感ダダ下がり、自信もなくなり
私ってホンマ、ポンコツ人間やわ…
私って何の価値もない、無駄に歳だけ食ったBBAやん…
私って、私って、私って…………その後に続く言葉は自虐ばっか
日常的に自分を卑下することが当たり前の、いじけた人間になってしまう
そうなったら、おしまい
仕事中にミスが起きようものなら「私のせいちゃうやろか？」ってドキドキする
何をするにもビクビクするし、必要以上に人の顔色を伺ってしまう
延々と続く負のループ
もう最後の方、結構病んでたよね…私
軽〜く躁鬱状態
よっしゃー、かかって来んかい！！って言う無敵期間
はぁ〜っ、仕事行きたくない…てか、ゲボ出そうって言ってる最弱期間
そんな無敵と最弱を行き来するうち、自己肯定感もぶっ壊れる
なにやってもあかんわ、なにやってもおもろない…
仕事行きたくない
出勤前に気分が沈み、吐きそうになったりブーブー言ってるもの情けないし
休日も仕事のことばっか考えて、全然、楽しめてない
生活の一部に仕事があるんじゃなくて
仕事の一部に生活がある状態になってしまってる
わたし何のために生きてるんやろ！？
私の人生ってなに？
アホらし！！
どんだけ振り回されてんねん！
落ち込んは開き直るってのを繰り返してるうち
プッツーンと糸が切れてしまった
仕事やーめよ！
はい、次いってみよーう！
ってな訳で、あんなに病んだのは何やってん！！ってくらい、潔く退職を決めた私
それやったらもっと早く、決断すりゃ良かったと今になったら思うけどね…
そんなこんなで40代、転職はまだまだ続くのです
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