「ヤバイな…性格、超悪いじゃん私」
余裕がない時って、人にやさしくできなくない？
あれ、これ標準装備なの私だけ？
40代、余裕がないと、人の幸せがしんどくなる
例えば恋愛がうまくいってない時。
幸せそうな友達を見ると、まずは羨ましい。
で、その次に出てくるのは僻み。
「いいよな〜、幸せそうでほんと羨ましいな〜」って笑顔で言いながら、
心の中じゃ爪楊枝20本束ねてブッ刺す準備してる。
「でも〇〇ちゃんの彼って将来、絶対ハゲそうじゃん？」とか。
……って、未来のまだ見ぬ毛根に八つ当たりすんなっての、私の心。
友達の不幸にホッとする最低な自分
でさ、友達が彼と喧嘩したって聞くと、
どこかホッとする自分が出てくんの。
「大丈夫？」なんて寄り添いつつ、
内心で小さくガッツポーズ。
……てか、まじクズ人間じゃん（笑）
仕事もうまくいかないと、妬みで心がさらに荒れる
仕事がうまくいってない時もそう。
「仕事もプライベートも充実してるんだ〜」なんて聞いた瞬間、
心の中で非常ベルが鳴る。
妬みでグツグツ煮えたぎりながら、
「なんで私だけ…？」の迷路に、わざわざ自分から入りにいく。
最終的に、
存在感ほぼゼロのミジンコサイズまで圧縮される私。
余裕がないと、人にトゲのある言い方をしてしまう
で、気づくと相手にちょっとトゲのある言い方をしてしまう。
バレないレベルの、ちっこいトゲをペッと吐き出す。
その瞬間、「あ、やっちまった…」って即後悔。
いや完全に八つ当たりやん。
自己嫌悪、無限ループ突入。
後悔で自己嫌悪が止まらない夜
そんなことするから、夜な夜な自己嫌悪フェス開幕。
「私ってマジ最低…」って、
自分にセルフビンタかましそうな勢い。
だから、トゲ出そうな日は極力誰とも会わない。
自分が後悔するのは勝手だけど、
相手まで道連れにしたくないじゃん？
後で「楽しかった」って思いたいし、
また会いたいって思われたいのよ。
つーか、この期に及んで損得勘定とか……
小賢しさ爆発じゃん（笑）
40代、感情と欲望だけは一人前
マジ、情けないし、器ちっせーって思う。
下手したら、若い頃の方が器デカくて、優しさも余裕もあった。
20代なら「若いから仕方ない」で済んだのに、
40代の性格の悪さは、ただの人格。
40過ぎても結局、誰かと比べてホッとしたり惨めになったり。
相変わらず成長しねえな、自分。
しかも不思議なことにさぁ、
年取るほどに欲望だけはタフになんない？
「ほんのちょっとでいいから誰かより幸せでいたい…」
って気持ち、マジしぶとすぎだっての。
感情と欲望の波に飲まれて、毎回撃沈。
ホント、めんどくせぇ。
人に優しくできない日もある。それでも生きてるからOKにする
「私ってマジで最低……」って、つい口から出ちゃう日もある。
もうね、感情が迷子になりすぎて、どうにもなんない。
でも、こんな私でもなんとか生きてる。
誰かと比べるのをやめるのって、並大抵じゃないじゃん？
だからまずは、小さなことでいいから
自分を褒めたり幸せを見つけるとこから始めてみる。
今日はちゃんと起きれた、とか。
ランチで食べたカレーが超おいしかった、とか。
長期行方不明だった靴下片方を保護、とか。
結論：40代、余裕がなくても生きてるだけで合格
てことで、とりあえず今日は、鏡に向かって一言。
「あんた、よくやってるよ」
「まあまあ、いい線いってるじゃん！」
軽いジャブでいいから自分に投げてみる。
──で、誰かに優しくできたら、少しだけ誇ってもイイ？
だってそれ、充分すぎる進歩だよね？
結局のところ、生きてるだけでもまあまあの進歩ってことでヨシ。
合格ってことにしとかないと、やってられん。
40代の性格の悪さは、ただの人格。
